Dependencia afectiva


Cuentan que, una mal llamada paciente contaba… “llevo doce años de novia pero estoy comenzando a cansarme… el problema no es el tiempo sino el trato que recibo… No, él no me pega, pero me trata muy mal… me dice que soy fea, que le produzco asco, sobre todo mis dientes, que mi aliento huele a… (llanto)… lo siento, me da pena decirlo…, que mi aliento huele a podrido… Cuando estamos en algún lugar publico, me hace caminar delante para que no lo vean conmigo, porque le da vergüenza…Cuando le llevo un detalle, si no le gusta me grita “tonta” o retrasada”, lo rompe o lo tira a la basura muerto de rabia… Yo siempre soy la que paga. El otro día le lleve un trozo de tarta y como le pareció pequeño, lo tiró al suelo y lo aplastó con el pie… Yo me puse a llorar… Me insulto y me dijo que me fuera de su casa, que si no era capaz de nada… Pero lo peor es cuando estamos en la cama… a él le fastidia que lo acaricie o lo abrace…Ni que hablar de los besos…Después de satisfacerse sexualmente, se levanta de inmediato y se va a bañar… (llanto)… Me dice que no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad… que lo peor que lo puede pasar es llevarse algún pedazo de mí… Me prohíbe salir y tener amigas, pero él tiene muchas… Si yo le hago algún reproche de por que sale con mujeres, me dice que terminemos, que no va aguantar una novia insoportable como yo…” (amar o depender – Walter Riso)

¿Que puede llevar a una persona a resistir este tipo de agravios y someterse de esta manera? por buscar alguien de quien recibir amor, una persona puede creer que el amor lo es todo, bajo la supuesta pasión amorosa el dependiente necesita, reclama, depende… pero no ama libremente, y por supuesto el dar este tipo de trato esta mas cerca de la exigencia y la manipulación que del amor.

Debajo de un “pero a pesar de todo…yo lo quiero” se esconde miedo a la soledad, una necesidad de ser querido, de ser necesitado, de tener su aprobación, todo lo hago por ti, trato de complacerte, estoy a tu disposición, para lo que quieras… y cuando quieras, si me necesitas, hasta puedo creer que me estas queriendo… el ser necesitado ser parece tanto al amor…

Ante la frase “pero no puedo vivir sin él”, “pero no puedo vivir sin ella”, el sentimiento del amor es la variable mas importante de una relación afectiva de pareja, no siendo la única, el respeto, la confianza, el deseo, los gustos, la ética, los valores, el humor, la ideología, la sensibilidad y cien cosas mas, capitular como persona, bajo el disfraz de un sucedáneo del amor no es sano, y ademas no es cierto que no puedas vivir sin él, por mucho que te pese admitirlo… y lo que es peor, por mucho que imagines es falso que él no pueda vivir sin tí… en el amor, si hay dependencia afectiva no es amor, el amor es un arte y como tal hay que aprenderlo.

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16 comentariosDeja un comentario

  1. Precisamente cuando escribí mi post sobre la “Independencia de Colombia”, me quedé pensando en la independencia afectiva. La chispa en mi mente la activó un comentario de uno de mis compañeros acerca de su mujer. Yo, como mujer, siempre he luchado por ser independiente en muchos sentidos, incluso, afectivamente, me parece muy grave depender tanto de alguien y peor aún, cuando esta persona no me valora tal y como soy yo.

    Este es un buen tópico que tengo pendiente para escrbir.

    Saludos.

  2. Creo que este tipo de dependencia afectiva la promueve en gran parte el “no afecto a un@ mism@”… es un bucle. La falta de autoestima lleva a la persona a pensar que esa relación puede que sea la única que va a ser capaz de conseguir… y a la vez, en esa relación sólo hace que recibir ese maltrato psicológico que le hace reafirmar (aunque sea del todo falso) que un@ mism@ no vale para nada… que si no está con esa persona, será imposible encontrar a otra con la que compartir la felicidad… Lo único que consigue es reafirmar y justificar su falta de autoestima,… y así, de nuevo, como un bucle, no puede salir de la situación que se ha creado…
    Es triste, pero creo que lo más importante es poder ofrecer a quien sufre este tipo de “abusos” un espejo en el que pueda observar lo mucho que vale como persona, todos sus aspectos positivos. Tal vez sólo de esta manera logrará ver todo su potencial, logrará aprender a ser más independiente, saber que vale mucho y buscar el amor y el afecto en alguien que sea merecedor de tenerlo.

  3. Encontré terrible lo que leí, esto se llama cobardía, se llama dependencia, se llama falta de autoestima, y lamentablemente la persona quien mas ama es la que sale peor parada. launica forma de salir de ahi, es encontrandose a si mismo, sin importar la belleza que los demas vean o no en ti, lo importante es recalcar lo que uno es, saber que es importante para si mismo y que sirve para algo…
    Me da tanta pena esa gente…

    besos

  4. La persona que es caaz de tratar asi a un ser querido demuestra ser despreciable..

    p.d: ayer te vi =), tu no me conoces, pero fui a ver a unala, y me dijo que eras el chico de la bici

  5. No hay dependencia afectiva. Es miedo camuflado. Y es el resultado de una mala educación social discriminatoria y aceptada como válida. Es una mierda. SAludos.

  6. Marcela, el ser persona empieza cuando se es autodependiente de uno mismo (o si lo prefieres independencia).

    Alicia, por hay andan los tiros, la autoestima + el respeto hacia uno mismo son los cimientos de una persona, a la falta de estos…

    Camila, mas que terrible… por eso me impacto y por eso reflexiono sobre el tema.

    Wig, el miedo camuflado que hablas es miedo a la soledad, a no ser querido, e igual que un drogodependiente, se crea una insana dependencia.

    Eterna, Rosa, Rosita, por eso digo “una mal llamada paciente” el paciente el enfermo es el que daba ese trato y es el que tenia que recibir tratamiento.
    P.D. =8 me viste… y yo con esos pelos… y mira que te e visto en fotos, pero no me fije quien acompañaba a Unala, tampoco sabia que estabas por estos lares, podías aprender de Pocoyo ^_^ y decir “Hola”

  7. felicidades amigo le acabas de dar al clavo…como decimos por aca… aqui esta la clave para ser feliz…el amor ha sido mal entendido… casi siempre…devemos fomentar el valor por uno mismo…felicidades por el post..esta buenisimo…y si me lo permites… lo colocare en mi pagina con agradecimiento especial para ti…. chio..

  8. Bueno, me he quedado sin palabras, efectivamente, como se dice en estos comentarios, esta pobre chica se ha tenido que enfrentar a un ser despreciable (porque el calificativo de persona le viene demasiado grande), pero sin duda también tiene una falta de autoestima gravísima (puede ser también que producida por el cúmulo de años junto a ese ser). Creo que en estos casos se debería buscar ayuda externa y profesional inmediatamente, si por uno mismo no se es capaz de salir de la situación.

  9. rotulistadeamor, bueno que te haya gustado.

    Gema, yo también me queda sin palabras… cuando lo leí, la ayuda profecional es de cajón, y sobre todo para el individuo ese.

  10. muy buena deduccion
    muchas personas deberian leer esto
    realmente creo que tendrias el poder de cambiar muchas vidas mediocres.

    saludos!

  11. puff leyendo esto solo puedo decirte q hay muchísima gente así, mi padre por ejemplo es uno de ellos, ha aguantado carros y carretas por parte de mi madre, y aunque ella ahora le ha dejado sigue haciendo lo q quiere con él, y todo porque según mi padre…. “no puede vivir sin ella” ojala algún día se de cuenta, un saludo! 🙂

  12. …es todo eso, miedos, baja autoestima, es la forma en que le enseñaron que era el amor o la necesidad desenfrenada de ser amada…por miedo a la soledad o locura…

  13. Hay Dios, en la viña del señor se da de todo. La parejita necesita ayuda profecional los dos son dependietes el agrediendo y ella recibiendo Quien es culpable,su educacion eso fue lo que ellos vieron en sus hogares no tienen más que dar o recibir.

  14. Yo conozco una pareja, con esa relación, pero no tan extrema. Coincide con ella en los papeles de “dominador” y “dominado”.
    Ambos tienen hermanos, del sexo contrario cada uno, y a la vez, estos hermanos tienen sus parejas. En estas dos parejas, las de los hermanos de ellos, no se da este tipo de relación.
    ¿De verdad que la educación recibida es tan determinante para que se den estos casos, o es del tipo “Dios los cría y ellos se juntan?

  15. quierodormir: El consenso entre los genetistas y los psicólogos en el comportamiento humano, es que “mientras la genética condiciona el ambiente determina” y la educación de rol, influye y mucho.

  16. CREO KE ESTA DEPENDENCIA SE DEBE NO A UN HECHO KE OCURRE EN EL MOEMNTO KE UNA EPRSONA KE AMA .. MAS BIEN creo ke seria como un trantorno de algun sentimiendo mal complementado anteriormente. Asi si alguna persona tiene muchas personas ke le demuestran ke la kieren y ella o el se siente importante para los demas .. entonces no seria dependiente afectivo. El amor simplemente es amor llevando de mano muchos sentimientos como los celos, la amistad y algunos otros mas ke ustedes deberian saber … En esto se basa ke el amor simplemente tambein en este trancurso ha variado el autoestima de la persona … ya ke la hace creer ke si la otra persona se va … esta potra se kedaria sola y no amada … De algun modo se podria pensar ke en algun momento la persona se siente realmente amada … Bueno digamos ke esta dependencia afectiva podria ocurrir por ke las cosas no se ponen en su lugar desde el principio. Es decir ke para empezar una relacionm deberia ser logico concoerce bien y cambair algunos malos habitos por ke es necesario para ke una relacion crezca. Es triste ke tanto varones y Mujeres caugan en esta dependencia … espero ke si asi como es … la personas akellas encuentren una buena manera de salir de esto .. asi incluso hay muchas maneras de las ke se podria cambiar esa manera de ser de la apreja .. Bueno si es caso la relacion no termina … Bueno mi manera de pensar … Spero sea de ayuda .. una opinion /) Gracias


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