Apego material


Nos contaba un psicólogo en un curso, que en su viaje Tailandia observo a los monjes budistas, que a la hora de comer mezclaban todos los platos de la comida, ya fueran fríos o calientes, salados o dulces, primer plato o postres,,  ¿para que? nos preguntamos, para evitar el apego material.

Situaciones, habito, lugares ,objetos, representan un alejamiento a la paz interior probocando desorden emocional, cuando dichas cosas se sobrevolaran, es querer ver la felicidad en esos objetos, es creer que sin ellos no podemos estar,  es gastar energías y tiempo en sufrir ante la ausencia de lo deseado.
Cuestionarse  si los objetos nos pertenecen o somos pertenecidos por ellos, ¿lo deseado realmente es necesario para vivir?  ¿acaso la felicidad esta en esos objetos, en esos hábitos?

Decido retomar los estudios,  me planteo suprimir ciertas cosas para dejar espacio a lo nuevo, pienso que los voy a echar de menos, pasan los días, no eran tan importantes, descubro nuevos lugares nuevas personas con la idea de que no sustituyen a las anteriores solo son parte del camino de vivir, vivir sin apego.

Anuncios

Hacen falta DOS para bailar un Tango


hacen falta dos para bailar un tango

“Ustedes nos enseñaron a pelear pero no nos enseñaron a amar”

A raíz de esa frase, que le dijeron, nació este libro de Susana Balán, que reflexiona de forma profunda y particular, las maneras de amar que aprendimos de nuestros padres, como podemos aprender de nosotros mismos en el difícil camino del encuentro amoroso, como habitamos el mundo afectivo y como cohabitar en el baile del amor. haciendo síntesis de lo aprendido, mas reflexionando por mi mismo

Buenas y Débiles, así amaban nuestras abuelas y madres, débiles: sumisas amas de casa, ocupando el lugar que la sociedad le tenia reservado, sin cuestionarse el mundo laboral del poder, eso era exclusivo de los hombres, ellas mandaban en el ámbito domestico, miraban el exterior a través de la ventana. En cambio eran buenas, el mundo amoroso les correspondía a ellas en plenitud, la clave era dar, estregadas al amor del marido y a los hijos, para conseguir no quedarse sin abrazos (quedarse solas) eran generosas en amor, daban sin preguntar si estaban recibiendo en misma medida.

Fuertes y Malos, así amaban nuestros abuelos y padres, fuertes, eran independientes, capaces de luchar y vencer en el poder, ganarse al vida, poder social, plenitud de no necesitar a nadie, saberse luchadores natos. Eran malos, egoístas en el amor, alfabetos emocionales, se conformaran con dejarse amar, recibir sin cuestionarse el dar amor.

Fuertes ademas de buenas: liberación de las mujeres, aprendieron que podían habitar el espacio del poder, ser independientes, a valerse por ellas mismas, rechazadas por muchos hombres por ocupar su espacio, criticadas por mujeres por ser ambiciosas, por abandonar el rol femenino y parecer hombres.
Una reflexión importante ¿Se sienten débiles cuando son buenas?, ¿se sienten malas si son fuertes?

Buenos ademas de fuertes: los hombres admitieron necesitar un abrazo, buscar su espacio en la familia, dejarse querer, no vivir para el poder, saberse necesitado de un abrazo sincero. a sentir las intimidades susurradas, la ternura de los sentimientos que llegaban desde sus interior, criticados por otros hombres, ignorados por mujeres que seguían queriendo las viejas formas de ser hombres.
Igual de importante, ¿Cuando soy fuerte como mi padre me temo volverme malo?, ¿cuando soy bueno, estaré siendo débil?

El encanto de los hombres Malos

malo y fuerte

Reflexionando por mi mismo, me doy cuenta que desde pequeños nos marcaron a fuego que los hombres son “Fuertes & Malos“, ¿siempre? por supuesto que no, aunque lo asociemos sin pensar. ¿Porque las mujeres les da por hombres malos? por masoquismo no es, ser Malo se asocia a fuerte y claro, buscando hombres fuertes se emparejan con los malos, cuando se dan cuenta que son fuertes y malos… (claro buscaban fuerte y bueno) llega la infelicidad, las mujeres que son fuertes se rebelan, (si es que no son abandonadas antes…) y se prometen (con dolor…) no volver a picar el anzuelo.

Otras, mas débiles, como carne de cañón engordan las estadísticas de mujeres infelices emparejadas con hombres machistas y malos (que a veces no son ni fuertes), no lo olvidéis chicas, por ser buenas no dejéis nunca de ser fuertes.

Cuando nos creímos héroes

fuerte y bueno

Sigo reflexionando, nos creemos que las mujeres siempre son buenas & débiles, lo aprendimos de pequeños, al creernos fuertes, cada vez que vemos una mujer en apuros corremos a salvarlas, ellas en agradecimiento nos darán amor (si nos fijamos, es el guion base de la gran mayoría de las películas).

La mujer de hoy, ademas de que puede ser que no sean buenas…, no piden que las salven o son fuertes, y sobre todo las mujeres débiles no quieren ser salvadas por hombres débiles, pensando, esta claro que Superman era fuerte, era ¿bueno? por supuesto tan bueno que no era creíble, así que para ser bueno tenia que ser Clark kent, débil, ¿de quien se enamoro Lois Lane? ¡¡oh sorpresa!! no eligió al débil y bueno.

No tengo pensar mucho para saber que yo e caído en enamorarme demasiadas veces en este estereotipo, para una mujer si yo no cumplo el ser fuerte & malo y me muestro bueno por fuerza mayor seré percibido como bueno & débil, ese sentimiento… tan raro que no tenia nombre, era saberme débil por ser bueno, perderse en el mar del amor.

Como náufragos afectivos

Las mujeres Fuertes que quieren ser buenas ,(y también algunos hombres, doy fe de ello) deponen el arma de la inteligencia, (que tan bien usan en el mundo del poder y el trabajo), usar la capacidad de entender y pensar lo que sucede en el baile amoroso les hace sentirse malas, no quieren pensar, no quieren dudar, solo quieren sentir y creer en el amor, “amor no se piensa se siente”, no quieren evaluar si el abrazo es seguro y de fiar, es como se dice, “Mujeres que aman demasiado“, con el resultado de ser cazadas por hombres mas fuertes y malos, cuando llegan las infidelidades, falta de amor, ect… demasiado tarde…cayeron en las redes del amor, por miedo a ser malas se volvieron débiles, hasta que despiertan, el dolor les hace aprender ademas de ser buenas hay que ser fuertes.

Los hombres buenos que no quieren ser débiles (y también las mujeres) al no saber como actuar en el baile del amor, se niegan a sentir, creen que sus problemas se deben a que sienten demasiado, que la sensibilidad les impide pensar correctamente, que son tontos, deciden protegerse de los abrazos traicioneros. al ser fuerte dejan de ser buenos, para evitar atrapados por las mujeres fuertes y malas, se olvidan de amar y ser amados, son como dicen “Hombres que no se quieren comprometer“, tienen miedo a desaparecer en la entrega amorosa, olvidar lo que sienten, que sienten y como sienten

Una epidemia de desconfianza amorosa

En este coreografía amorosa, los dos son o quieren ser fuertes y buenos, con gran miedo a ser cazado por los fuertes y malos, miedo a ser las débiles y buenas de esta coreografía.

Nadie quiere quieres ser el primero en dar a conocer sus sentimientos, por miedo a ser el débil de la pareja, nos alejamos cuando nos sentimos débiles, peleamos discutimos, nos convencemos a nosotros mismos que no necesitamos la ternura del abrazo amoroso, que somos fuertes que no necesitamos a nadie. Nos reconciliamos pedimos perdón, cuando nos sentimos los malos de la pareja, de ser quien duda, que no se quiere comprometer, ni quiere explorar la intimidad, culpables de haber roto coreografía del baile. en este tira y afloja emocional solo revelan una parte de lo son, ignoran el modo de comportarse fuertes y buenos a la vez.

Fuertes y malas: algunas mujeres de hoy no dudan, en la vida sobrevive al mas apto, usan el ataque, antes de ser cazadas por un hombre mas fuerte y malo, serán cazadoras, mandaran en la relación amorosa, se quejan que los hombres no aceptan ni entiendes a las mujeres fuertes, tampoco ellas entiendes a los hombres, no necesitan a un hombre fuerte que piense por ellas, ellas piensan por los hombres, son como hombres. a su manera son felices con hombres débiles que quieren ser buenos.

Buena que no teme sentirse débil : creen en la dependencia, sostiene los principios del amor la seguridad afectiva, no necesitan que el hombre sienta, ellas siente por los dos miembros de la pareja, celosas, cuidan lo que es de su propiedad, hombres fuertes que quieren ser honestamente buenos, que creen que ellas curaran sus heridas, en esta coreografía para ellas solo existe el nosotros.

Fuertes que no quieren ser malas: estas mujeres saben que pueden sobrevivir sin la protección de un hombre, no creen que los hombres sean enemigos de las mujeres, no quiere ser menos que un hombre, no quieren pensar por el hombre, quieren pensar con él, al querer ser buenas no evalúan si el abrazo proviene de un hombre bueno o fuerte, para descubrir ingenuamente que también era malo, quieren a encontrar un hombre fuerte y bueno, emocionalmente activo que esté dispuesto a explorar, como ellas, el mundo de los sentimientos.

Emociones masculinas


emociones-masculinas

En un hospital materno infantil a los recién nacidos, se vistió a ambos sexos indistintamente de azul y rosa, de forma que había niños vestidos de azul y otros de rosa, y viceversa, pasaron a un grupo de padres, no de estos niños, para que interactuasen con los bebes y se grababa su comportamiento.

El vídeo reveló que tanto los padres como las madres tendían a interactuar con los bebés vestidos de azul(supuestamente niños) de forma más motórica, los levantaban más al aire, los movían con mayor intensidad, los zarandeaban juguetonamente, etc.

Con los bebés vestidos de rosa (supuestamente niñas), el trato era más sensitivo, más caricias, se los acercaban más al cuerpo recibiendo mas afecto corporal.
Obviamente el comportamientos a nivel vinculativo variaba si el receptor es un niño o una niña, y como ya se sabe a nivel educativo en la infancia se mantienen e intensifican estas diferencias.

Por tanto no es de extrañar que una amiga me pregunto en general si los hombres tienen emociones, realmente nadie ensena a los hombres expresarlas, a vincularse con otra persona de otra manera y de adultos no ser paran a pensar que en vez de una palmadita en la espalda, un abrazo llena mas, mostrar afecto es signo de debilidad en la sociedad actual.

Que es el amor


que-es-el-amor

Real Academia Española: Amor
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

Para mi sorpresa veo que esta es la primera definición del Amor, claramente no estoy de acuerdo, considerar al que ama una persona insuficiente, que elige a la persona con quien compartir su vida en base la conveniencia y buscando la aprobación o beneplácito de otra persona, dejaría al enamorado en un simple mendigo emocional.

En el baremo social actual, mas de la mitad cuadran en esta situación, por algo el 80 % de los matrimonios terminan en divorcios, una vez pasado la etapa de atracción física o atracción social, el respeto, la confianza, convivir, apoyar el crecimiento personal de la pareja, se convierte en algo demasiado cuesta arriba, siendo mas fácil ir al camino corto, cambiar de pareja o infidelidad. Esta definición no encuadra en que es el amor, define la dependencia emocional, se parece tanto al amor que el dependiente cree que le están amando… de hay el error social.

El arte de amar, teniendo la capacidad de haber aprendido la autosuficiencia emocional, se esta en condiciones de amar sin condiciones, sin exigir, sin dominar, sin sumisión, sin mentiras, se esta en condiciones de amar desde el respeto, desde la confianza, desde la sinceridad, a partir de hay sin dejar de aprender, cualquier definición filosófica puede definir bellamente el amor, seguro que tu tienes la tuya propia ¿verdad?

El Asistente Interior


“Me doy demasiada caña”, “otra vez no me atreví…”, ¿hablo conmigo mismo?, es el dialogo intrapersonal que se da entre dos partes de una misma persona. Frecuentemente nos sentimos insatisfechos con alguna característica de nuestra personalidad, y nos gustaría cambiarla. Dentro de uno mismo confluyen varios estados mentales, a veces nos sentimos deseosos de realizar tareas proyectos actos, ir a una fiesta, acercarse a esa chica tan especial, de pedir un aumento de sueldo, y por otro lado el miedo al fracaso o timidez, bloquean la iniciativa personal en una lucha interna.

Todo esto genera autocritica hacia uno mismo, que produce dolor emocional, ¿y si se abordara un dialogo interior para aceptar lo rechazado?

El universo interior de Marta

Marta, divorciada de 30 años constantemente se siente insegura en sus relaciones sociales, después de relajarse desarrolla un dialogo interior.

Terapeuta: Fíjate en cuales son tus características que mas rechazas y te gustaría poder cambiar…

Marta: Me gustaría cambiar ese aspecto inseguro, miedoso y retraído, cada vez que intento conocer a gente nueva al final acabo cediendo a esa parte de mi que no se atreve… y acabo perdiendo oportunidades.

Terapeuta: Si tuvieras que expresar ese aspecto tuyo en una imagen o persona ¿como seria? ¿que edad tendría? ¿donde estaría?

Marta: Seria una adolescente de 17 años, delgada, tensa, sin vitalidad, con cara de susto, acurrucada, como escondiéndose en un rincón de la habitación.

Terapeuta: dado que quieres cambiar ese aspecto tuyo ¿como te gustaría que fuera en lugar de ser como es? personificalo

Marta: Me gustaría que fuera más segura, más decidida, con más confianza en sí misma y pudiera hacer las cosas que le gustan, que pudiera estar con la gente sin tantos problemas. Seria una mujer adulta sentada en un cómodo sillón, con una mirada serena y segura, que puede levantarse y salir al mundo cuando necesita estar con otros y que puede quedarse sola.

Terapeuta: (El tema básico del desacuerdo interior de Marta es que quiere ser una mujer segura decidida y abierta y en cambio se siente insegura miedosa y retraída) “Ahora te propongo que imagines que la adolescente insegura esta sentada frente a ti, fíjate en lo que sientes frecuentemente hacia ella… y díselo como si iniciara un dialogo con ella…

Marta:(desde el rol de cambiador) ¡Te odio!, ¡Estoy harta de ti!, ¡Eres una inútil, una inservible!, que tuvieras miedo cuando eras pequeñita está bien. ¡Pero ahora ya eres mayor!, ¡Basta de esconderse!, ¡Sal y haz las cosas que tienes que hacer! ¡Te agarraría de un brazo y te zarandearía y te sacaría a la calle para que despiertes de una vez!

Terapeuta: (Marta en el rol de cambiador esta enojada, y usa la ira como recurso para trasformar el aspecto temeroso, generando mucho daño interior) . Una vez expresado el cambiador la invita a cambiar de silla y se pusiera en el lugar de la “adolescente miedosa”) .”Toma contacto con la edad que tienes, la cara asustada, tu palidez, con ese rincón que te estas escondiendo…”

Terapeuta: Has visto que al cambiador le gustaría que fueras una mujer segura, sentada en un sillón que puede salir y estar con la gente… ¿a ti te gustaría ser así?

Marta: ( adolescente miedosa, aspecto a cambiar) “Si claro me gustaría”

Terapeuta: Dado que a ti también te gustaría piensa que necesitas recibir de ella, que quiere cambiarte, para estar en condiciones de evolucionar en esa dirección ¿como tendría que tratara? díselo a ella

Marta: (adolescente miedosa) “Necesitaría tu compañía, tu mirada e aliento, que cuando hago algo que está bien me lo digas. Y si hago algo no me sale, que no me grites diciéndome que soy una inútil…. que me ayudes a poder hacerlo , que confíes en mi aunque tenga dificultades… que no me fuerces a hacer algo si vez que no puedo. necesito que me respaldes… que me des tiempo…

Terapeuta: una vez que ya haz registrado lo que necesitas de ella ¿puedes representarlo para que que ella (marta cambiador) lo perciba mejor?

Marta: (adolescente miedosa pasa a Rol de Asistente interior, cambiando de postura y sitio dirigiéndose a la adolescente miedosa) -“Quédate tranquila que yo estoy contigo, yo te acompaño… vamos a hacer hasta donde tu puedas, note voy a forzar, y si algo no te sale no tenga miedo a contármelo, porque no te voy a castigar… puedo ayudarte… por ejemplo ahora ¿podías sentarte mas cómoda? estas tensa, te vas a cansar… eso es… así esta mejor muy bien ¿que te parece si conversamos de lo que te pasa? (realiza gesto de tomarla del hombro como abrazándola y le habla con voz calidad y afectuosa, se que hay mucho dolor en ti,,, pero las cosas van a mejorar no te apures…”

EL Asistente Interior, de Noverto Levy

Es uno de los libros mas raros que e leído, trata de la autocurración psicológica, a través de la terapia transpersonal, esto es solo un extracto y resumido, que me enseño una cosa, hay que tener humildad de saber que no somos perfectos y en consecuencia hay que aprender a hablar con uno mismo, para no insultarnos ni enfadarnos con uno mismo, generar infelicidad y dolor desde el interior es un error, y se puede evitar, dentro de mi hay un pequeño Daniel que quiere que le traten con cariño, y eso hago. Ademas de usar el asistente interior para tratar a los amigos, ¿o acaso te enfadas con los amigos que necesitan tu ayuda?

Relaciones Sociales


En 1977 un antropólogo reporto el caso de dos niñas que en 1922, en una aldea bengalí, fueron rescatadas de un grupo de lobos que la habían criado alejadas de todo contacto humano, una tenia ocho años, y la otra cinco. La menor falleció al poco tiempo, y la mayor vivió diez años mas junto, a otros huérfanos. Ambas se desplazaban con sus cuatro extremidades, tenia hábitos nocturnos, rechazaban a los humanos y prefería a los perros y a los lobos. Obviamente no hablaban y eran totalmente inexpresivas. La separación de los lobos las deprimió al extremo, lo que pareció ser la causa de la muerte de la pequeña, la niña superviviente logro estar con una familia humana y pudo caminar en a dos pies, y articular alguna palabras, nunca se adapto a la convivencia interpersonal.

Lo que nos hace humanos es el el contacto con otros humanos, en tanto que nos relacionamos con otros humanos,es mas sin la presencia de otros no desarrollamos la humanidad. El mito de Tarzan, la superioridad como especie,Tarzan no pasaría de ser un simple chimpancé con menos pelo.

Hay personas que optan por el camino de una vida tranquila y familiar, que transcurre en su mayoría en la propia casa. Es te tipo de conducta se puede explicar por un carácter cerrado que no necesita de la sociedad ni de sus individuos para vivir, se centran en los intereses propios sin nada especial que destacar. En cierta medida esta bien el pensar en uno mismo y querer evitar males que nos esperan en la calle pero el precio a pagar es alto, y es que a cambio de esa relativa seguridad, y evitar los cambios en la vida, pasan los días sin pena y gloria, sin nada especial que destacar, llevan una vida de cada uno por su cuenta y ciertamente es una lastima.

Es importante para crecer como persona y aprender en la vida, en la virtud del termino medio, ni buscar la aprobación de los demás, ni cerrarse para evitar el contacto, puesto que de la interacion personal siempre sacas algo nuevo algo, aprendiendo, y asi poco a poco construyes tú propia personalidad. Lo que nos hace humanos es el contacto con otros seres humanos, la vida autoconsiente e interpersonal.

Autoestima


autoestima, pocoyo alegria

Comerse las uñas no es el problema, y otras defensas que usas, solo es una señal de que realmente si te paras a pensar en conjunto se nota que no estas contenta con tu vida… que te falta algo… si pensaras, si miraras a tu interior…. “no voy a comerme la cabeza”, fue su evasiva respuesta, su falta de esfuerzo en muchas cosas no se puede negar, su falta de autoestima para barajar su vida, e intentar ser mejor persona, y elegir su camino, aunque muchos son los caminos que llevan a la felicidad, hay quienes se pierden en el trayecto…

Por bibliografía, sentido común, y experiencia personal, aprendizaje, la autoestimas es: Saberme con eficacia personal para afrontar la vida, y ser merecedor de la felicidad. La propia autoestima no puede ser verificada por los demás tu vales porque tu dices que es así, no dependes de los demás, como seres sociales necesitamos el afecto y sentir de otras personas, pero no su valoración, saber que te quieren por el mero hecho de existir, y no que te quieren porque te necesitan.

El pilar central de la autoestima positiva es la voluntad de comprender y tener conciencia hacia uno mismo, no tengo que temer relacionarme con otras personas, ni tener timidez, ni vergüenza la llegar a un sitio nuevo, hablar con mis jefes, ni pedir permiso por ser como soy, no buscar la aprobación de los demás. yo soy el que me considero apto, para dirigir mi vida.

Autoconcepto, que concepto tengo de mi, lo que me conozco como persona, es simplemente conocer mis rasgos habilidades limitaciones y capacidades (reales o imaginarias).
Autoaceptación, aceptarme como soy, solo aceptarme, lo bueno y lo malo, aceptar “mis complejos”, aceptar lo que no quiero, aceptar lo que no me gusta, nada es estático, si se quien soy y me acepto como tal, puedo saber que quiero mejorar de mi, y lo que esta bien en mi, ya tengo un punto de partida, un rumbo, solo puedo hacer y deshacer si acepto lo que quiero cambiar.

Oración Gestalt


Yo soy Yo
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos
Será maravilloso
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a Mí mismo
Cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a Ti
Cuando intento que seas como yo quiero
En vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

( Fritz Perls )

Sin comentarios…

Tengo un Blog


En clave de humor la TiraEcol trata el tema de la ¿moda? de los Blog, también leí en una pagina web sobre informática comentarios que criticaban el hecho de tener Blog, calificándolo de egocéntrico y estar todo el día pegado al ordenador para leer blog, y hasta los que tienen Blog se autocalifican de tener ego. ¿sera verdad todo esto?

El ego viene del psicoanálisis de Freud, dejaremos por ahora este señor y al ego. Desde la investigación cognitiva en bebes, distintas ramas de la psicología, y hasta filósofos, todos apuntan a la misma dirección, el ser humano es un animal social, es una necesidad innata el relacionarse con otros seres humanos y buscar el afecto.

De la Psicología Humanista, sacamos la pirámide de Maslow, las escalas de necesidades de un ser humano, una vez satisfechas sus necesidades básicas de alimento y seguridad, la siguiente necesidad de aceptación social, que engloba el afecto el amor la pertenencia y la amistad.

La siguiente necesidad en la autoestima, aquí aparece la autovalía, el prestigio, el saberse reconocido, el saberse útil, en definitiva que yo me sienta competente conmigo. Solo una minoría tiene trabajos por vocación que aporte satisfacción personal, puesto de la mayoría de las personas ejercen una profesión para ganar dinero, utilizado para cubrir la necesidad de alimentos y seguridad, tienen que canalizar esa creatividad o otras áreas de la vida, como el deporte y la cultura.

“La felicidad es la consecuencia de la satisfacción de mis necesidades.”

La utilización de las nuevas tecnologías para, y nunca en sustitución, de la comunicación y contacto entre seres humanos, o dicho mas llanamente para sentirse querido por los amigos y hacer nuevos amigos, es la base del los Blog, que no se esta inventando nada nuevo, un Blogger no es un bicho raro pegado a un ordenador, “la misma esencia” que motivaba al hombre a salir de su cueva solitaria buscando el afecto y amor de otros humanos, sigue siendo la misma que cuando alguien teclea un teclado.